Da Storiealcubo.

Ehm... salve. Mi trovavo da queste parti e non ho resistito. Origliavo. Ho visto andare via Don Vito col sorriso in faccia, e sono entrato senza bussare. Ho ascoltato quasi tutto, compresa la plastica. Ma ora? cosa si fa? ‘ndo ce la mettiamo tutta sta plastica? Sinceramente non mi va di ritornare in vita e magari sotto le sembianze di un bruco-cervo. No, non mi va proprio. Voglio rinascere architetto. E modellare palazzi con la plastica, come nel film di Wally.

Veramente ho già un’idea. Anzi, mister architetto, me la realizzerai proprio tu.

Cosa?

Voglio una statua fatta con tutta la plastica del pianeta e con le mie sembianze. Voglio che la vedano anche dalle altre galassie.

Sinceramente sei così luminoso che non riesco a definire neanche la tua faccia. Perché non spegni sta luce che mi da fastidio? please.

OK. ( clip )

Nooooo, non ci credo. CAZZO! Non è possibile, ma tu sei proprio fuori, prima ci ammazzi a suon di panini e mò vuoi pure la statua?

(Dinanzi ai miei occhi si materializzò un clown con il naso rosso e i capelli gialli. A prima vista pareva il mago Galbusera, ma poi facendo mente locale ho notato le calze bianco-rosse ed ho subito capito che era il clown di MC Donald).

Ecco perché quei cazzi di panini erano così buoni, era un miracolo. Gran figlio di una dea!

Ma che ti credevi che fossi basso, con il riporto tatuato ed i tacchi? che sei scemo?

No, no... non sono scemo, anzi di più. Sò proprio coglione.

Comunque a parte queste presentazioni a dir poco pietose, resta il fatto che mi devi costruire ‘na statua, la voglio seduta su una panchina, proprio come nella pubblicità.

E meno male che non ci hai fatto a tua immagine e somiglianza…

Quello è stato un errore, mi ero appena struccato e il pirla dello scriba riportò il testo così. Lo fulminai all’istante, ma ormai il danno era fatto.

Meno male...

Come dici?

No, no. Dicevo... meno male che lo hai fulminato. Immagina cos’altro avrebbe potuto combinare.

Un’altro casino l’ha fatto. Gli dissi: leva ‘na costala, che ne ho aggiunta una per sbaglio, poi vedrò cosa farne. E lui che fa? mi trascrive sui sacri testi, e manco con la Replay: e da una costola creò la donna, per cosa? per puro sollazzo, mi dice. In tal caso lo perdonai perché gli dissi di farle con poco cervello e con due meloni, e qui mi non commise errori. Mi tenne in parola.

Hai proprio ragione, tutti dicono che sei il Verbo. Ora ho capito, sei di prima coniugazione: Scopare. Ti meriti non una statua, ma de più, na cosa stratosferica, na cosa galattica. Immensa. Anzi co ‘sta faccia me sei pure più simpatico. E se mi vuoi fare un favore me dai pure n’Happy Meal col toast? c’ho fame. Sai per iniziare un’impresa del genere bisogna tenere il pancino pieno.

Guarda che il mondo è finito e tu al momento sei uno spirito, pura energia.

E porca puttana, proprio ora che me potevo magnà a sbafo i Big-ultra Mac. Questa se chiama sfiga, altro che miracoli, qui ci vogliono esorcismi.

Bada a come parli. Ricordati che se mi incazzo divento peggio di IT che sbuca dalla fogna.

Ma non dire cazzate, me fai proprio ride. Sei solo un pagliaccio cicciotto. Anzi sai che ti dico: mavaffangulooooo.

Bene, sai che ti dico io: Big Mac vuoi e Big Mac diventerai. Carne di cane senza OGM modificato.

PUFF!

Cavolo... ed ora chi mi farà la statua? Sapete che vi dico, non la voglio più. Voglio un cavalluccio a dondolo.

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--Syt 23:30, 25 ago 2010 (UTC)

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