MOGLI E BUOI
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MOGLI E BUOI
16:37 cosa penso? Sabato al mare!
Santa Severa arriviamo! Come vera Italian Family con ombrellone, sedia in alluminio con tela blu, lettino sempre in alluminio con tela a bande bianche-blu, piscinetta per il bambi, sacca in plastica trasparente con finiture blu per alloggiare tutte le cianfrusaglie: secchielli, palette, rastrelli, formine, setaccio con tanto di ruota in stile Mulino Bianco, pompa idraulica in plastica per risucchiare tutta l'acqua del mare e portarsela a casa per ricreare un allevamento di cozze in vasca da bagno. Da non dimenticare la borsa mare con asciugamani, minimo tre, in cotone 100% made in Italy stranamente, settimana enigmistica, copia unica valida per tutto il periodo estivo, doposoli, prendisoli, toglisole, mettisoli, stipasoli, tutti i tipi di creme e oli possibili: al cocco, alle alghe marine, all'estratto di girasole, 100% in olio di oliva con marchio DOC e DOP, metti la cera, togli la cera... Poi quando tutto sembra essere entrato in macchina ecco le fatidiche parole: ho lasciato il gas acceso! Caro vai dentro a controllare? Ah poi prendi anche l'immondizia?... ah caro dato che ti trovi prendi anche un altro succo per il bimbo! Ti amo tesoro... frase degna del miglior quoque tu Bruto filii mii.
A tali parole come non scendere dal veicolo con all'interno ricreata una perfetta situazione climatica degna della zona antartica con aria condizionata a palla e rientrare in casa ripercorrendo il vialetto sino alla porta di ingresso sotto il sol leone che ti guarda dall'alto con gli occhiali in perfetto stile Bulgari con tanto di lenti transition e si fa beffe di te puntandoti contro i raggi a mò di laserino giocattolo e il tutto ad una temperatura di 36 gradi in una delle giornate, come già preannunciato alla radio, più calde di tutta la stagione estiva con anche il rischio incendio?
Tutto si fa per amore, e poi chi lo fa se non tu? Ci chiamano persino quando appena entrati in bagno al piano di sopra per la sana quotidiana cacata ci urlano: mi prenderesti le ciabbatte? che hanno tra l'altro ad un paio di metri da loro, perché sono oramai distese sul divano ed i muscoli lombari ne risentirebbero dello sforzo. Poi le mogli, sì le mogli, perché sono proprio loro per chi non l'avesse capito il soggetto del monologo, ci dicono che non facciamo mai nulla... ma possiamo noi mariti, poveri di spirito, cioè fessi, mettere continuamente in discussione le loro cazzate? No, certo, allora l'unica soluzione è: ok lo faccio, dammi cinque minuti.. che poi a volte diventano pure anni interi. Ora si ragiona! Ora si sono allineati perfettamente tutti i pianeti dell'universo maschile.
Ma se proprio dobbiamo farlo per lo meno cerchiamo di volgere la situazione a nostro favore, rimediando un qualche, anche breve, non fa niente, rapporto sessuale giusto per essere appagati dei nostri sforzi e sacrifici, o semplicemente per illudersi di non essere stati presi per l'ennesima volta per culo. L'uomo si accontenta di poco. Subentra così la domanda: cara se lo "desideri" posso contribuire al tuo rilassamento praticando un dolce massaggio ai tuoi poveri piedi stanchi, e magari con sottofondo la nuova compilation appena scaricata dei Suoni della Natura Vol.34 con i campionamenti audio del laghetto di Milano2 mentre è in volo un raro stormo di cacatua. Ma i cacatua non volano? - per quello che sono rari... 'tacci tua mi verrebbe da dire.
Da qui in poi sta a voi non essere pirla e approfittarne finché non vi si presenterà nuovamente l'occasione che hanno predetto coinciderà con l'ultimo ciclo del calendario Maya, non con quello di vostra moglie.
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SYT
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